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那些你不知道的雷人真相

Ghost — Wed, 22 Feb 2012 16:52:48 +0800

你知道吗？睡觉不会使人变胖，缺睡才会使人变胖；不要再被诱人的巨无霸和薯条所迷惑，它们加起来的热量需要步行七个小时才能消耗；还有我们早已习惯于默许那些诸如“我已阅读并同意以上条款”的网络谎言……也许我们忽略了很多生活的真相。

近日，某网友发布了一条帖子，在这条帖子里综合搜集了关于生活的“25个真相”，这些“真相”可谓包罗万象，天马行空，看了让人内牛满面。这其中某些真相在经论证后真让你心头一惊，而还有些“真相”却叫人会心一笑。

对此，生活周刊记者邀请了科学松鼠会的科学达人丁丁虫和长海医院营养科主治医生曹翔对这其中的部分真相进行释疑。

超大杯可乐+薯条+巨无霸的热量得走7小时才能消耗掉？

曹翔释疑：这个靠谱！对照麦当劳的食品热量一览表，一个巨无霸汉堡的热量为500千卡，一杯可乐（大）的热量220千卡，一份薯条（大）的热量430千卡。以此类推，一个超大杯可乐+薯条+巨无霸的综合热量就在1200－1400千卡之间。通常一个成年人慢走一小时所消耗的热量为200千卡，也就是说，吃下这么一大份的麦当劳巨无霸套餐，其热量的消耗确实需要通过步行6－7小时才能全部消耗掉。

普通男性一年大约哭6次左右，与此同时，一个女性已经痛哭流涕30到64次？

丁丁虫释疑：普通男性一年会哭泣6次吗?这个仿佛不大靠谱。但女性比男性哭得更多是有依据的。

胼胝体是连接左右两侧大脑半球的神经纤维束，其后端叫压部，中间叫体，它协调着两侧大脑半球的功能。美国得克萨斯大学卫生科学中心的专家德·拉可斯·尤塔敏森和哥伦比亚大学神经生物学家拉夫·赫路威解剖了14个“正常的”大脑，其中5个是女性，9个为男性。两人对胼胝体进行研究之后发现胼胝体压部存在着男女差异：女性胼胝体压部呈球状，与体部相比显著增宽；男性胼胝体压部呈圆柱形，宽度和体部相差无几。美国神经生理学家、乔治城大学医学院教授理查德·雷斯塔曾经指出：“女性胼胝体压部较大，可能意味着连接两侧大脑半球的神经纤维比男性多，可以假设女子两大脑半球连接较紧密，因而较少专门化。”这可能意味着女性在情感上更加敏感，更容易受情绪波动而哭泣。但是，所有关心这项研究的学者都认为，要证实男女大脑是否存在差别，光凭对14个标本的观察是不充分的。女性是否比男性更爱哭、女性为什么比男性更爱哭等问题涉及到的也不仅仅是胼胝体性别差异这一点。因此现在下定论为时尚早。

三个最常见的网络谎言：

1.我已阅读并同意以上服务条款；2.状态：离线；3.确认，我已年满18岁
丁丁虫释疑：好吧，这是被我们忽略的美丽的谎言。当我们浏览网页注册网站或是下载软件时，常常最先跳出来一项“我已阅读并同意以上服务条款”，只有当我们对这一项选勾时，才能进行下一步的操作。对于大多数网民的行为习惯而言，具体条款所涉及的内容对九成以上的人形同虚设，他们不会耐心到仔细阅读后方才打勾，即便有些网站因此设置了延迟几秒钟可供阅读的时间。这是人们的一种思维惯性。这就好像很多人在上MSN、QQ等即时工具时，常常身在电脑边泡着，却习惯性地把状态设置为离线一样，一来免被无聊人等打扰，二来也是一个非常不错的托词。当然，确认我已年满18周岁，对于网络监管平台来说果真有这种实际价值吗？每个人的心中自有答案。

缺少睡眠会使人变胖？

曹翔释疑：根据国际营养的标准，一个人要维持目前的体重，每天每公斤体重必须吃进30至35千卡的热量。那么，一个正常人每天吃进1700到2200千卡左右，体重就会维持现状；然而一个专业运动员每天需要摄入2500千卡左右。

睡眠不足真的会让人变胖吗？这一论点尚无科学依据。缺少睡眠并不等于一定变胖，如果你在缺少睡眠的这段时间没有进食其实是不会变胖的，如果吃东西的话就会增加变胖的几率。人究竟会不会变胖，并不直接取决于你的睡眠质量，根据能量守恒定律，只有当你所摄入的能量超过所消耗的能量时，人才会变胖。当然，从另外一个角度讲，饮食不规律是有可能导致变胖的。举个简单的例子，一个成年人一天内正常的热量消耗为2000千卡，如果他把这2000千卡平均分配在一日三餐的饮食当中，就能保证一日的正常所需。也就是说，如果一天正常吃三餐，以70公斤体重的人来说，他每餐进食不超过700千卡的热量，就可以维持体重不会热量过剩。然而，如果你把同样的一天热量所需2000千卡分布在两餐或者一餐里进行，那是肯定会导致变胖的。这就是我们经常说的“少食多餐不易变胖”的道理。

就算只输错了一位密码，99%的人还是会清除所有字符

丁丁虫释疑：好吧，这更像是一种心理游戏而不需要科学解释。

这一点源于人们的网络行为习惯，事实证明大多数人在输错一个密码的情况下，都会全部清除重新输入。从应用心理学的角度而言，显然这一点是绝对能够成立的。当我们在键入密码时，通常看不到我们所输入的字符，当看不见这些字符时我们就需要转换某些思维模式。究竟哪一位字符输错了？与其去研究哪一位字符出错，对所有字符进行重新摆放，这种思维转化的时间成本往往要比全部清除重新输入字符高许多，在这种情况下，反而是没什么技术含量的简单重新输入效率更高。因此，人们会惯常选择这种简单易行的方式。

相关这些“真相”也很雷

连续放屁六年九个月威力相当于一颗原子弹
如果用唇语说“Colorful”，别人会以为你在说“I Love you”
牛津大学研究认为，人们每恋爱一次损失密友两名
其实你一直看得到自己的鼻子，只是你的大脑选择了忽略
哭泣时右眼先流泪，那是喜悦；左眼先流泪，那是痛苦
90%的人挤上牙膏后，会用牙刷蘸蘸水
一部普通手机上的细菌比马桶圈上的细菌还多

本文来源：http://blog.sina.com.cn/s/blog_61d369660102dz0d.html

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显微镜下细节之美：沙粒上的细菌部落

Ghost — Wed, 22 Feb 2012 11:49:37 +0800

谁知道貌不惊人的花粉会如此美丽？谁会想到美丽的蝴蝶会哪些吓人？透过显微镜，你会看到更多惊人的细节，这个世界为之大变。这就是显微镜的用途，我们透过它，可以看到真实世界的另一面，它可以将食盐和尼龙绳等日常事物超凡脱俗的一面展现在我们眼前。显微镜不仅是探索科学领域的绝好工具，还有助于提升人的世界观。我们通过显微镜了解到浩渺宇宙的一些基本概念，例如最小的夸克等。以下是以显微镜超近距离看到的6个有代表性的日常事物的样子。

1.花粉

花粉是干燥的植物精子的载体，飘在空中，等候时机，满足同类植物的繁殖需要。个体的花粉粒很小，随风传播，是季节性花粉热的主要原因。这张照片显示了花粉粒的迷人结构，还把美丽的自然形态表现了出来。

2.蝴蝶脸

没有什么比得上在自然界轻松享受一个夏日，同美丽的蝴蝶来一次亲密接触更美妙的事情了。这些舞动着翅膀飞在空中的昆虫身上总有些令人着迷的地方，这不仅仅是因为它看起来非常漂亮，还因为它在植物授粉上扮演着重要角色。这张显微照片能让你近距离欣赏蝴蝶脸，一开始可能让你感到恐惧，但仔细看，它也有迷人，美丽的一面。虽然它看起来像外星生物，脸上那些软绵绵的体毛足以表现出它那高贵的美丽。只要看看那对复眼，就知道蝴蝶的魅力所在了。

3.氨纶纤维

氨纶纤维是一种常见的日用品材料。20世纪50年代末，美国杜邦公司化学家最先发明了这种弹性合成纤维。服装工业将其应用在运动服装、内衣和潜水衣的制造工序中。在显微镜下，你能清楚地看到它们的真面目。

4.沙粒上的细菌部落

这是从美国波士顿海滩上捡到的一粒普通沙粒，然后用一台扫描电子显微镜进行观察，可以发现居住在上面的“细菌部落”。透过显微镜，你会看到一粒沙子竟然如此富有，拥有一个非常多样化的细菌部落。尤其当你考虑到沙滩上有无数沙粒时，就会为庞大的细菌数量感到震惊。那些细菌就在我们身边，而且也在我们体内。如果没有人体内没有那些不同类型的细菌，我们不可能存活。

5.雪花

过冷的水滴和粉尘等细微杂质混合，雪花就在高空中形成了。最初的冰晶形成时，其他薄片就会从中心迅速爆开，接着从云中吸取蒸汽，构成精致复杂的手臂、主轴和手指。薄片结构的最终形成主要依赖于附近空气的温度和湿度。19世纪80年代，雪花首次被放在显微镜下进行观察。这张照片是用扫描电子显微镜拍到的。

6.狗毛

狗是一种了不起的动物。没有哪一种动物像狗一样忠诚，它们的付出毫无条件，和人建立起纯粹的友谊。据美国人道协会统计，仅在美国便大约8000万条狗！另外，还有猫大约8500万只。许多狗狗都会脱毛，如果你们家养狗，就会在沙发、地毯和工作裤等地方随处可见狗狗的毛发，甚至堵塞吸尘器。狗毛和皮屑会堆积在家具和衣服上，使有些人过敏，引发鼻窦炎。

本文来源：http://news.mydrivers.com/1/218/218576.htm

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请慎重选择你的婚姻

Ghost — Tue, 21 Feb 2012 11:39:39 +0800

第一个问题：我们为什么结婚

我们为什么结婚呢，是因为相爱？因为到了结婚的年纪？因为各个方面看着很合？因为家庭压力？还是因为意外怀孕？因为寂寞要找个伴儿依靠着？

我的朋友熟人不少，这些情况都有。有个女朋友离婚后对我说，不是对前夫灰心，是对婚姻本身灰心了。我问为什么，她说因为生活跟她本来想象中的婚姻不一样，而且觉得，想象中的婚姻，无论跟哪个男人，都无法创造出来。我又问：那你跟你前夫说过你理想的婚姻吗？

她说刚说个开头，就被他笑了，以后没办法再说。我继续问：你理想中的婚姻，到底是什么样子的？

她沉默了一会儿：就是，两个人……好好地过呗。

我还是继续问她。最后她说：房子要有几个房间，两个人能有个独立的空间，可以各干各的事情，周末要有点两个人的活动，到郊外去玩，对男人的要求是他能分担一些家务，注意卫生，愿意参加大扫除。

她的要求一点儿都不过分，可是，她的前夫不愿意配合她，他喜欢睡懒觉看电视玩游戏，不喜欢去郊外，认为家务是女人的事，跟她没关系。

他们就为了这些琐事，吵了两年，终于分手。开始也并不是不相爱,她前夫给她买首饰，买新衣服从不吝啬，她出来聚会他从来都管接管送，而她吃着一口好东西也记得要给他带回去，每个月都记得给她公婆电话问候。

他们之间没有钱的问题，就是她想要的，他给不了，她给他的，他也觉得没什么，因为他一样也付出了，也对她好了，她对他的好难道不是应该的吗？

她跟我说完了之后，说：我从来没跟别人说过理想的婚姻什么的，我觉得这事不能强求，强求也没意思。

可是，如果你的理想，只是你心里一个美好的个人秘密，那你怎么能让另一半对你有彻底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你们如何能拥有一个美好的共同生活？

我们不是为了一句“我爱你”而结婚的，我们结婚，是因为我们想要跟另一个人在一起生活，一直创造生活，一起去享受幸福。

结婚前，我们先问问对方，你理想的婚姻，是什么样子，这很有必要。

你需要什么，我需要什么，我们了解对方的需要之后，对婚姻的想象，会渐渐落到实处。

现代人的婚姻，不是三餐一宿那么简单，工作后回到家，我们需要舒适，安全，温暖的小世界，而不是挑剔，推脱，邋遢，懒散，这些东西，毁掉婚姻之余，还会毁掉你对婚姻的信心。

所以，再强调一次：我们是为了要跟另一个人在一起生活结婚的，我们要一起创造生活，享受幸福，一起成为孩子的父母，一起健康，快乐，坚强地走完这漫长的人生。

我们都已经承认，或者是被迫承认，现实才是最重要的，做人总是要屈服于现实的，理想这个东西，只是年少轻狂，理想跟现实之间，总是会有差距，我们不敢说，通过努力，其实理想可以实现，理想可以变成现实。

因为我们害怕，害怕在残酷的现实面前，理想主义只是个轻飘飘的笑话。

因为我们害怕，害怕一次次努力之后得到的还是失败，还是会离理想越来越远。

可是，你有没有想过，婚姻是我们最不能放弃的一个理想，因为它即将伴随你一生，对于我们，一生只有一次，一生也就是永远。

我们为了学业苦恼，为了工作苦恼，为了打扮苦恼，为了在A地工作，还是在B地工作的利益得失算计个没完，我们买一件衣服都要从质地到价钱琢磨个遍，可是，爱一个人，跟一个人在一起，我们却常常很快地做了决定。

我们拿这样的话开导自己：这是感情的事，感情不能斤斤计较，要有爱，条件差不多就行了，以后他会变好的，房子里没有的东西，婚后可以买，他心里没有的东西，婚后可以培养。

这就成为了你放弃理想的第一步。

我们不想去面对差异，我们为爱献身的举动就是全盘去接受差异，觉得这就是为了爱，觉得这是婚姻中应该作出的牺牲。

其实根本就不是。

差异，是我们之所以成为自己，而不是别人的原因。你的另一半不是不够好，他只是和你不一样。

遗憾的是，我们一旦开始谈恋爱，就会把两个人看成一个人。“将你心，换我心，始知相忆深”这样的美丽的诗句，通常来自于这样的事实：你在苦苦思念，想他想得掉眼泪，他在呼呼大睡，同时还咯吱咯吱地磨着牙，流着口水……你们的心能交换吗？能交换就好了。

我们的心，不是一个U盘，里面记录的东西，不能那么容易就被谁读取，即使是你的爱人，也不行。

不要否认理想的存在，理想就是我们想要拥有的生活，干吗要羞于承认？

与其等到日后反复地怄气，纠结，不如提前就告诉他：我想要这个，这个还有这个，我不喜欢那个和那个，我最讨厌的是那个，我坚决不能接受则是另一个。
（为了方便称呼，我把这里提到的女人都取一个花的名字吧，其实人人都是花朵。）

我的朋友山茶，她的丈夫最讨厌她每天跟他提：某某同事今天穿了什么，戴了什么，某某同事最近用什么化妆品，某某同学聚会的时候添置了个什么。

第一他完全不懂那些品牌，第二他觉得她太爱虚荣，琐碎，第三他自尊受伤害，他觉得她的意思是说：怎么我们什么都买不起，我们怎么那么穷？

而他那种厌恶的神色刺激了她，她还是要说，越烦她越说。直到最后吵起来。

实际上，山茶的心思很简单，她希望他能明白，这些东西，是她们的丈夫送的礼物——她其实想要个礼物，当然，出于虚荣心，她也想要一些好东西，于是她就把这两样混在一起——她想要她的丈夫给她买很多好东西，最好是她喜欢的，一些大牌的东西。

她希望他能关注她说话，能对她的话有兴趣，能接着她的话问一句：哦，那个什么什么，有那么好吗？你喜欢吗，那我买给你呀？

山茶说：哪怕他不买，就只是说一句也好啊，起码也让我高兴高兴……

这是一个女人经常犯的错误，我们总觉得，他应该明白，这么简单这么顺理成章的事，他怎么就不明白。

可是男人就是不明白，他必须要等你告诉他：我是女人，女人都喜欢礼物，送点礼物给我我会很开心，送什么的话你可以看这本杂志的奢侈品目录，上面有地址和价钱，注意：在香港买可以便宜很多。

是不是很可笑？可这就是现实，男人跟女人之间接收信息的不对称已经被夸张到了你住火星我住金星——那地球是什么，难道是野生动物园吗？

结婚之前，和你的结婚对象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以让你提前发现很多隐藏着的差异，可以提前去想想怎么解决。

第二个问题：你们的理想婚姻有多大的差距

假设你们已经很顺利地告诉了对方，自己理想中的婚姻是什么样子的，假设你们没有说着说着就吵了起来，也没有鄙视对方的小理想。假设你们把自己的理想，都说得很明确，细到了将来要生几个房子，孩子房间要有几个窗户之类的。

可以百分百确定的是，你和他脑子里的理想婚姻是两回事，即使你们相似度超高，画面都是一样的，那么也会有3D和平面的区别。

别哭，也别失望，别生气，这里再一次提醒，你们是两个完全不同的人。两个人即使描述同一件事，都说得不一样，何况是你们关于理想的课堂作文了。

别说谈人生谈理想没有用. 谈谈理想，至少会提前让你看到，你的婚姻生活会在那些地方容易出岔子。

我的同学桃花，连我们这些朋友都知道她最大的愿望就是多走几个地方，趁着年轻，旅游旅游。她也很确定地告诉了她老公，结婚后每年都要出去玩。

她老公不是没有答应，答应得很好。基本上桃花说的，所有关于结婚之后的事情，他都答应得很好，她如果问他的想法，他就说：都听你的。

很甜蜜吧，你也听到过另一半这么说过，是吗？事实上呢？

事实上，这是一种敷衍，这是一种现实还没到来之前，不做任何考虑和承诺的敷衍。旅游需要钱，需要时间，还需要心情，这些东西他都不去想，因为那不是他的问题，他只想先让她高兴高兴，不想仔细考虑这个问题。

婚后桃花一次也没出去旅行，不是钱不够，是他不想去，他直接告诉她：我没心思，我工作很累，我很忙，周末我要加班。

他们为了这件事吵过很多次，等到最后，他的真实想法来了：我父母在家那么苦，我还好意思出去玩？

桃花就说：那我们带着他们出去玩，可以不？

他们年纪大了，不如给钱。

可是我们没少给钱啊？

总之这个问题没解决，桃花唯一的小理想，在婚后破灭了。她不止一次想到过离婚。她渐渐也明白了她老公的理想婚姻：最好就是妻子听从他的安排，不要有什么额外的花费，把钱都节省下来，给父母。他很公平，双方父母都给。

可是，这绝对不是桃花想要的生活。婚姻不是赚钱，省钱，省下来交给父母那么简单，她想要的生活，比这个精彩。

婚前关于理想的谈话，他是不是也敷衍过你呢？他是不是不耐烦地说：想这么多干什么？那么多事情，你能都想明白吗？算了算了，都听你的吧，老婆的一切我都服从。

很多男人会因为女人的情绪化，不敢说出自己的真实想法，还有，他有很多想法，自己也觉得过分，可是婚后他一定会这么想这么做，因为那些观念在他的心里，已经根深蒂固。

桃花老公的想法，如果能描述出来应该是这样的：我们要赚钱，我最近十年的主要目标就是赚钱，赚钱的目的是为了孝顺父母，孝顺就是多多地给钱，双方的父母都是。还有，我们要存钱，将来有了孩子要花很多钱，万一我们生病也是要钱。享受生活这跟我没有关系，享受生活浪费钱，你们女人爱挥霍，别拉上我。

他也没有错，从外表上来看，他是个朴实，高大，很体贴的男人，确实很听桃花的话，可以为她戒烟，每天都洗碗，他出身苦了一点，所以对钱看得很重，这也很正常。

问题是，他们俩的理想，不但相差太远，而且是不能兼容。他从来不赞美她的新衣服，他从来不买花给她，他一听到旅游就脸色很难看。

所以，你真的需要知道，他的理想是什么，你不要乱发脾气把他的想法吓回去，如果你真想跟他结婚，你有必要先检查一下，你们的理想差距有多大？大到了什么程度？

你们对幸福的理解，如果不一致，至少不要互相破坏。如果说，对他来说，存下所有的钱才是幸福，那么，你去看山看水的幸福，就不复存在，同样，如果你出去旅游，实现自己的理想，对他来说，你的“浪费”想起来都让他心痛。

然后你们需要互相问问了，你能做出多大牺牲？

桃花的问题其实很简单，她老公只要牺牲一点钱，一点时间就可以了，她除了出差，什么地方都没走过，他们夫妻俩收入不低，不差那点钱，她老公也没有那么忙，连个周末都抽不出来。

但是他觉得这个是原则，原则就不能迁就，迁就了你一次你还会有第二次的，那这样下去就存不下钱了。

可怕吗？她婚前真的不知道他是这么想的，她真的以为他会完全听她的。

他们陷入婚姻的另一种局面，僵持，僵持就是关系在继续，两个人在继续着对家庭的各种义务，只是与幸福无关。

这对她老公来说还没什么，他习惯这种简单沉闷的日子，桃花的说法是：这样下去，我不是死了，就是疯了。

你可以说桃花的理想过高，责备她干吗不降低要求，你也可以同情她，为什么遇见了这样的人。你还可以同情桃花的老公，他看不见妻子的笑脸，自己只怕也很难开心。

理想的差距，随时存在，更多的矛盾，是因为这些差距引起的，遗憾的是，我们即使我们婚前了解到了，这个人跟我们有多么不同，还是心存幻想，他会改变吧？结婚会改变他吧？我多付出一些，也许他就会变得更好吧？

……

另一对夫妻的故事就常见了，文竹遇到的是婆媳关系。她的理想婚姻当然不包括跟婆婆一起住，但是因为丈夫的坚持，她退让了，结果婆媳不能相处，离婚了。

他们对理想婚姻的说法很一致：供房子，供车，将来养孩子，怎么都是个家，我们都有工作，怎么会过不好呢？没有什么特别要求，两个人都很实在，不讲究小情调小气氛什么的，都希望好好过日子，趁着这几年年轻把事业做好些。

按道理说，这么一致的目标，结婚后应该能组成一个美好的小家庭，幸福先不说，起码很安稳。

他们没考虑第三个人，只是一句“一起住”，不能抹杀婆婆在生活中的作用。他们从饮食习惯到每天的作息，从消费习惯到娱乐活动，甚至性生活，都失去了自由。

这些，也是婚前你想不到的，看不到的。我们对理想的描述，过于模糊，我们总觉得人生，不可能有那么清晰的设定，我们看到有车有房父母双亡，那是一句笑话。

这句笑话很粗暴，很势利眼，可是这样的描述很明确。如果我们对理想的描述，能压缩成一句口号或者标语，也许比它更加粗暴，更加势利。
婆婆也不是坏人，离婚了文竹也这么说，她只是觉得她都是为了儿女好。

文竹说自己是被琐事磨碎了信心，本来是想好好对待老人的，婆婆也很伤心，觉得离婚了全是自己的错，当初就不应该跟儿子一起过。儿子则对文竹说：是我没本事让你过好，以后你找个更好的吧。

还有什么比这更悲哀，我们都是好人，我们甚至也理解对方的难处，可是，我们就是不能在一起生活，尤其是不能生活在一段婚姻关系中。

第三个问题：如何去描述你的理想婚姻

总结一下吧，我们知道了，在婚前应该谈谈你的理想婚姻，在谈论理想婚姻的时候，应该了解彼此的差距，这些不同，会直接影响我们去修改，调整自己的婚姻理想，毕竟，两个人才能结婚，将来的游戏规则，最好是同时兼顾两个人的理想。

是不是说，我的理想，我一定要得到，即使牺牲了眼前这个人也再所不惜，这样才是幸福？还是说，为了他，我可以被牺牲掉，忽略不计，看到他开心高兴，我就幸福？

偏激从来就不是幸福，那种冲动和狂热，会抹杀你的理性，会伤人伤己。真爱你的人，他一定舍不得你放弃美好的设想;而不好你的人，就算把他的理想当成自己的理想，丧失了自我，人家也不见得领情。

前提我们是真的爱，真的有诚意去面对以后的生活。我想你不会跟洗头发的师傅说起你的理想婚姻，你可能跟朋友说过，可能跟父母说过，但是你最应该跟他去说，跟那个真爱你的人，你也确定爱着他的人，你未来孩子的父亲，你的终生伴侣，跟他说说关于你们的理想婚姻。

很多跟帖的JM说了，沟通很重要。跟很多事情一样，我们知道很重要，可是要做到，真的很难。

我们会觉得，情侣讨论问题很傻，把婚姻当成一件事来讨论，尤其显得傻，婚前就把婚后的各种鸡毛蒜皮先拿到桌面上，还当成一件事去讨论，那简直是……
可是，我们很认真敷面膜，我们孜孜不倦地谈八卦，我们看起电视剧一看就是一个钟头，我们吃饭闲聊逛街做头发，一样花掉大把时间，一样花掉精力。

我们宁可做这些，也不想在婚前讨论婚姻问题，不愿意跟另一半一起，提前去面对那些可预见的烦恼和差异，提前去想解决的办法。

那只是因为，我们害怕矛盾，我们害怕发现问题，我们害怕会跟此前一样发生失去控制的争吵，我们心里有时候明明知道他是怎么样的人，还指望着婚后可以看到他改变，我们期望结婚就让生活走上正轨，最好一下就走到我们的理想婚姻轨道上去。

这是真的不可能。很多的婚姻，只是让我们付出了代价，才能了解和看穿一个人，才能明白我们真正想要的东西。一定要等到所有幻想都破灭，所有矛盾都爆发，我们才知道，原来当时的决定是个错误。或许很美丽，你们爱过，吃喝玩乐都很投合，可是你们没有一起考虑过任何问题，对任何具体的事情意见都不一致。错误就是错误，爱情没有错，但是在爱情的名义下，勉强着自己坚持无望的关系，就是错了。

来说说你对婚姻的理想是什么，越详细越好，事实上，等你遇到了你准备与之结婚的人，你的理想会一步步地跟现实接近，直到融为一体。

这时你会用几句话一带而过，就象开头写的那个朋友：就是两个人一起好好过呀。

不是那么简单，你要详细一点，你描述婚姻理想的过程，其实也是你了解自己真正需要的过程，这绝不是一两句话就能说清楚的。

很多人，并不了解自己，也不擅长去描述一件事，弄清楚自己的想法，那么你需要给自己一点时间，要告诉自己，这是你应该做的事，比美容，减肥，都重要的事。

当然我们可以糊里糊涂地结婚，我们也可以把全部的理想都放在男人身上，也许我们遇见一个好男人，就真的可以幸福地走完这一生。可是，街上那么多男人，哪一个会走过来，把你的理想双手奉上？即使真的有这样的人，把爱你做为他的最高理想，那么他自己的理想，又该谁来补偿？

所以，你还是坐下来，倒杯茶，先跟自己好好聊聊吧，听听你心里的声音，关于婚姻的理想，其实从未远离。

理想婚姻的基础：你准备得到和付出什么样的爱。

我想，婚姻之爱，首先就要互相独立，并且尊重对方的独立，同时可以坦然地敞开自己的心灵，此后才是交流，理解，信任，怜惜，包容，安慰……

爱不是粗暴的破坏，以“我都是为你好”的名义，闯进对方的世界，横冲直撞，再因为对方的反抗，委屈得眼泪涟涟。

如向日葵女士，她继承了她妈妈的传统，喜欢支配一切，喜欢不问对方提前做决定，她的另一半一向以沉默来接受，有一天忽然爆发，因为她总是在他想休息的时候，家长里短说个没完，他平时选择耳朵自动过滤，睡过去就当听不见，她却又一次次不厌其烦地把他摇醒，她觉得这才是夫妻之间文明的，有效的沟通。她被男人的爆发搞得不知所措，接着她就开始以十倍的力量反击，历数自己为他做得一切。“难道跟你说句话都不行了吗？”，她大哭起来，充满了失败感。

还有蔷薇女士，她的男朋友非常有进取心，他每天花大量时间在工作和学习上，她稍有娱乐和放松的建议，都会被他鄙视，他同时还要求她去考驾照，考资格培训，上外语班，他有危机感，觉得人生一定要蒸蒸日上才是正确的。蔷薇考完资格考试之后，得了强迫症，她总害怕自己忘记生活里还有什么安排，她很害怕电话忽然响起，他在那边大叫：你上课去了没有啊，别浪费学费呀！

我们相爱，我们因此走进婚姻，可是，我们始终是独立的两个人，谁也不能代替谁生活。我们在父母那一辈人身上继承下来的一个弱点就是：因为爱，就把自己和孩子混为一谈，我们不自觉地扮演了父母和孩子的角色。我爱你，我为你做了很多，所以你就要听我的。我爱你，我是对的，所以你就要顺从我。

我爱你，你反抗我，就是伤害我，就是不爱我。

这样的心态，是毁掉幸福的前兆。无论是自己的不独立，还是强迫对方放弃独立，都会让婚姻之路变得荆棘密布，你会很迷惑，很受伤，很气愤，因为你一切都是为了爱，却不知真正的爱，是共同地成长，成熟，而非以你的要求，去安排一切。

向日葵女士的婚姻还在继续，她学会的是：不要在临睡觉前打扰他，那时他脾气很坏，她改为在饭桌上开讲坛，她的日常感受，总要有个听众，不管他是听了还没听。她经常跟我们说：我家某某，就是这么闷，不爱说话。

她不知道，某某先生在大学是最佳辩手，跟同学聚会，他总是说笑话逗大家笑的那个人。

他把话语权让给她，甘心扮演一个沉默的人，来换取和平。他其实不喜欢这样的交流，可是她从来没想过别的方式。等到他有话想说的时候，她总是打断他，总是扯到别的地方去。

婚前他觉得她这样很活泼可爱，是女孩子的天真，婚后他烦透了，认命了，接受婚姻就是件乏味的事。

向日葵女士跟很多女人一样，不了解，也不愿意接受男人本来是什么人，她一向情愿打造的是“向日葵的丈夫”，她把他丢进一个模子里，用力一压，不一样的地方统统去掉。

蔷薇女士离开了她的男朋友，她非常相信他完全是对的，他的人生也会因为这非凡的努力而更加完美，只是她满足于一份安稳的工作，想跟别的女人一样，谈场可以逛街吃饭看电影的恋爱。她的前男友非常不解，他气愤地说：这么没出息以后怎么办啊。不能说他不爱她，他到最后还是关心她的前途，他是一个惟恐自己“不够好”的人，所以就要求自己的另一半也要跟自己一样，变得越来越好才行，否则，这爱就没有了着落，这人生就没有价值。

你看，我们是互相独立的两个人，这不是很简单的一件事吗？可是，为什么最先让我们困惑的，首先就是这个呢？

因为我们知道，婚姻是之后我们两个人，要互相依靠着走完剩余的生命，所以我们把爱变成了规则，去束缚对方，我们破坏了他的独立，自己也变得脆弱，依赖。不独立的爱是绳索，捆住了两个人，背靠背沉沦下去，忘记了原本的方向。

经常我们在描述婚姻理想的时候，不自觉地会写成：我想要的……那么，不如先想想：我所能给的。

在给予和获得的过程中，我们真切地感受到幸福的滋味。

你可以开始写了：我想要得到什么样的爱，我需要一个人怎么样来爱我，有那些事情他做了我会格外高兴，而哪些事情，他做了我就会很生气，甚至一提到我就会翻脸。

同样，我能给予对方什么，我会以什么样的方式去爱一个人，眼前的这个人，他在我的爱中是快乐的吗？他其实不喜欢那些事情，但是因为我一直在忍受？
清楚地写下你的“需求”和“给予”，并在心里随时提醒着自己，你就为自己的婚姻理想，打下了一个地基，再美丽的建筑，没有地基，也会在瞬间崩溃。

理想婚姻的结构：不同态度和观念，可以共存

共存不是抹杀，我们要牢牢记住这一点。家庭生活，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风，这样的规则适合封建社会，一大家子人成天在一起，把权力争夺当成工作和生活重心。而我们生活在现代社会，工作才是我们的重心，如果婚姻里我们也要强势，也要不停地争取对自己有利的一面，让对方不停地让步直到放弃，你会发现，这场婚姻无法造就一个快乐的人，你跟他原本的快乐，也会被消耗干净。

共存需要底限，你们必须要知道，有什么事情，是哪怕只做一次也不会得到原谅。你不能压抑自己的不满，你不能拿忍让换取安宁，否则的话你的底限就成了一条门槛，谁都可以跨过。风信子是位温柔贤淑的妻子，她的丈夫有个很坏的习惯，经常喝醉，言行放肆，渐渐朋友聚会不想带他，大家不愿意看见一个好好的人撒起酒疯来满口胡言乱语，缠住某个人闹起来就没完，更可怕的是他还要开车，怎么劝都不行，最后只好是风信子从家里赶过来，带着他回家去。
风信子滴酒不沾，她一闻别人身上的酒味就恶心，但是她每次深夜里去接丈夫回家都毫无怨言，包括给他收拾呕吐物。“谁会喜欢这么做，可是，我们是夫妻，我不帮他谁管他呀，再说，他第二天酒醒了，就会变得很好。”她丈夫会因为愧疚加倍温柔地回报她。

渐渐这成为一种模式：我讨厌你喝醉——我偏要喝醉，因为你会原谅我——酒醒后会对我更好，弥补了打破底限的不满，风信子觉得自己有个美满的婚姻，直到她在某个凌晨接到电话，她丈夫酒后驾车，受了重伤。

她是个溺爱的母亲，一直放纵他，在他面前她没有底限，连起码的原则都没有，我们总以为这就是真爱。同样的还有家庭暴力里的女人，一次次挨打一次次回头，原因就是男人只有在那时才会低声下气，才会给她足够的尊严，所以她可以带着青肿的伤痕回到原来的生活里，坚持到下一次挨打。

没有了原则和是非观的爱，固然会让人觉得甜蜜，可是放纵的结果会是越来越糟。

睡莲小姐爱指使男朋友，她把完全听她的使唤当成爱，一旦他反抗她就哭闹：你不爱我了。她交往时间最长的男朋友，从洗内衣裤到做PPT文件，都为她一手包办，有次男朋友开会她无聊了发短信，仅仅是因为她的短信没有及时回复，她就开始闹个没完。男朋友哄她，哄不好，做点家务，她还在闹，角落里她换下来的内衣和袜子，男朋友终于崩溃，“我把你惯坏了！”

他跟睡莲分手之后生活得很愉快，他说他根本讨厌洗内衣，更讨厌的是她把这当成是完全他应该为她做的，爱我，就应该宠着我，爱我，你就不应该说我是对还是错。要不然，就不是爱我。

睡莲小姐坚持把这条当成择偶标准，她认定了爱她就要做她的奴仆，在生活中，她也不是一个好相处的人，从来不知道别人的想法跟她有什么关系。自我和自私，其实只有一线之隔。区别就是，自我的人很注意不去伤害别人的领地，而自私的人为了自己的利益，完全不顾别人的感受。

婚姻中的自私是可怕的，因为你只专注于自己的需求，而忽视了另一半，你把对方视为一个为了爱你可以牺牲全部原则的人，于是你可以横行霸道，为所欲为，没有了底限，这样的关系早晚会出问题。

在各自的底限之上，我们会发觉相处其实是件很美好的事情，我们可以宽容，爱护对方的小毛病小缺点，我们会发现自己很慷慨，原来为了爱，我们可以付出更多。

郁金香女士婚后发现，她跟丈夫的作息实在南辕北辙，她习惯早起，男人习惯熬夜，他们为此争吵过，甚至萌发过离婚的念头。最后她另买了一张床，她可以在自己的卧室里早睡早起，做个勤劳的百灵鸟，丈夫也可以在灵感来了的时候通宵工作，不会被人三催四请地要求去睡。同时，她也会在一些早晨，跑到他的卧室里吻她的丈夫，叫他起床吃早点，她丈夫也会在一些晚上陪着她，等她睡了再出去工作。

“我开始就是非要改变他不可，熬夜多不健康啊，我们过健康的生活有什么错，可是这样不行，他一定要等到夜里了，安静了，写程序才顺利，他习惯这么做了。那我分床算了，分床也不是分居，至少我能好好睡觉，他也能自由了。”郁金香女士发现，丈夫在程序员同事里很受羡慕，因为被老婆强迫着去睡觉的男人，实在不少。

“他自己会知道好坏的，现在他每周末还给我做早饭呢。再说我也有缺点啊，我爱买香水，多贵都敢下手，他从来都没说过我，还帮我收集。”郁金香女士过得很开心，她不会因为分了床变成怨妇，生活习惯可以调整，只要我们决定了在一起生活，只要我们决定，把幸福当成唯一的目标。

观念不一致的话，我们可以约定一个一致的态度，比如说

1、好好听对方说话，不打断，不批评；

2、听完之后，先认真想一想，再说自己的想法；

3、不用讽刺，轻蔑，不耐烦，挖苦……的语气对待另一半；

4、即使是自己完全不赞同的事，也不要马上就****地拒绝；

5、如果两个人的原则上有了冲突，需要讨论一下怎么办才是最好的；

6、不敷衍，不逃避问题，不用“是是是，好好好”来蒙混；

7、不要一下就上升到“你不爱我”“我要分手”的地步；

要记住己所不欲，勿施与人，想对方用温和，客观，坦白的态度对待你，你首先就要这样去对待对方。

当然，你又会说：

他是教不好的。

他成长环境就有问题，改不了了。

他又不是小孩子，自己应该知道该怎么做。

我勉强他也没意思，我自己也需要关怀。

夫妻吗，不是老师教学生，我觉得别扭极了……

好的，那么你就在借口中越走越远，你会跟另一半养成一种最常见的，以吵架，流泪，闹离婚为主的沟通方式，你们会把另一半当成自己的发泄对象，把坏情绪统统发泄出去，之后再和好，仍然能过下去，甚至和好的那几天比以往还要好。

渐渐你以为，这就是夫妻生活的常态，就是这么火暴，冲突不断，任何具体问题都是以双方都妥协，双方都不满意为结果。

渐渐地，你有了一个破烂而且无法修补的人生。你的孩子，会在这样一种环境中长大，他/她的潜意识也会以为，婚姻关系就是这样的。

我们花费在家庭里的精力和时间，真的比工作少得多，我们会花很多时间想着怎么搞定客户，但是对另一半，我们却没有给他很多选择。

我们也会这样对男人说：

我就是这样的，你接受我就是接受我的全部。

我发脾气那是因为我给你看到我最真实的一面。

不许你不听我的，不管我是对是错。

我和你家人哪个重要，你必须以我为重。

你再敢跟我吵架，我就跟你分手。

……

女人在恋爱关系里，不自觉地成为弱者，因为世界早已把我们的性别设定成比较弱的一方，所以我们靠索取，靠不停要求对方，来让自己变得比较强势，这样
的矛盾经常把男人搞得晕头晕脑，本来他们就不擅长捕捉微妙的情绪变化，女人的出尔反尔和善变，会让最聪明的男人也头痛。

你的态度会决定你们关系的成败，这句话一点也不夸张。

夹竹桃自嘲地说，一辈子遇见的，永远都是长不大的男人。她的两任男友都是一个类型：家庭很健康，性格散漫，爱动好玩，被好妈妈伺候大的乖儿子。

她不是没有试着去改变他们，可是往往她一开口，对方就会撒娇：别烦我，乖，让我再玩一会儿。她马上就会心软，如果****了，对方就会生气，不理她，出走，冷战，最后还是她回头去哄他们。

她最后明白，优柔寡断的态度，只会让这种关系恶化，夹竹桃觉得，自己也是个需要别人关心的女人，这样无休止地付出，包容，实在太累了。

理想婚姻的建设：情绪管理和时间管理

稍微留意一下，你会发现身边有很多人都这么形容自己：我呀就是脾气急，说话比较直，我没有坏心眼，你千万别介意啊……他们用这样的话来掩饰自己的性格缺陷，那就是偏激，固执，冲动，自我中心，从来不为别人着想。一句话说出来，效果是双向的。举个例子，你看了别人的身材，纯粹是说出真心感受：怎么这么胖？对你，只是一句无所谓的评价，对别人，很可能就是伤害。

这个例子太温和了，我们应该把它放到另一个情境中，如果你的男朋友这么形容你，而且你已经为了博得他的赞美减肥了一周，饿得眼冒金星，那你是否会因为他的真性情和有话实说就原谅他？

必须承认，情绪上来了真的很难控制，而长期压抑自己的情绪，又会让你变得更加抑郁，暴躁，焦虑。成长过程中，很多人会观察到自己父母人前人后不同的两面，他们对外人温和，容让，彬彬有礼，但是回家对自己的伴侣和孩子，则是大声呵斥，讽刺，刻薄，毫不留情.因为家庭让他们感觉到安全，他们有必要把在外面受到的压抑，发泄在自己最亲近的人身上，反正关起门怎么都是一家人。有多少人，就是在这种环境下长大，成长之后，又不由自主地把自己变成了跟父母一样的人。

亲密关系会有这样的问题，我们因为对方的亲近，信赖，所以无话不说，所以愿意把真实的自己暴露出来，这本身没有错，但是，如果你说的话，做的事，很多是有攻击性，伤害性的，那么做了你的朋友，男朋友，女朋友，就等于被提出了很高的要求：做一个无所不能的包容者。

这是个很过分的要求，你等于是在说：因为你爱我，所以你什么都要忍受，所以你要为我付出，所以你不可以反击我，否则你就是不爱我。

这样的逻辑，是不是很荒谬，很霸道？可是，这是大部分人的逻辑，大部分的人，把爱当成了一种武器，用来束缚和惩罚对方。

为什么我们要为结婚做准备，因为结婚跟单身最大的区别，是你要跟另一个人一起生活，你们要先有个良好的沟通模式，有很好的默契，生活才会很顺利。如果说，恋爱本身就是荷尔蒙冲动，谈不到太多的克制和管理，那么，婚姻生活，即将陪伴大多数人下半生的婚姻生活，绝对需要你精心地管理和安排。

1、了解自己，在临界点恢复理智。

经常你会这样来反思自己的吵架：本来没什么的，结果脾气一上来就失控了……还不是他激的，说什么不好偏偏说这个，别惹我，惹了我就要你好看……想想也是在赌气……真后悔……

但是，这样的情况还在继续，为各种细节，各种小事，甚至一句话，还是会引起争吵。伤害越累积越多，甚至让你忘了当时为什么相爱的。

争吵本身没有错误，其实这些点滴，是你们在了解对方，试探对方底限的一个过程，每个人都会在与人相处中，不自觉地去争取那个有利的位置，争取控制权，这也无可厚非。而且，每段亲密的关系，共同生活，也都是两个人不断磨合，妥协的结果。只是这样的妥协，最好不要变成心怀委屈，甚至怨恨。

那些自认脾气不好的人，有必要在心里设置一个闹钟，在你就快爆发的时候，提醒你要减低温度，恢复冷静。这个提醒可以是这样：

我已经是成年人了，要控制自己的情绪，真吵起来了，又是两败俱伤，我不要这样做。

深呼吸，转移话题，起身去倒杯水给自己，都会帮助你从一个情绪失控的状况里解救出来，避免接下来的互相指责，伤害，破坏你们的亲密。

有些人会说，我就图他会宠我，会包容我的任性，不讲道理，事实上，这样的人，在你讲道理的时候，他也会不当一回事，因为你让他习惯了不能在乎你的情绪化行为，他习惯了你的喜怒无常，那么你就很难让他真的明白，你是对什么事情非常认真，那些事是你的原则，不容侵犯。

2、别放过那些争吵点

好了，我们成功地回避开了那次争吵，之后我们再也不提了。等到婚后三年，我们又遇到同样的问题，发现还要为同样的问题争论，而且，对方的态度丝毫都没有改变，反而还因为这么长时间不提，变得更加****。这是不是一件令人崩溃的事？

避开自己情绪发作的临界点，并不是避开问题，事实上，那些很可能会引起争吵的问题，是你们建立起良好沟通模式的关键。为什么会要争吵？因为你们意见不合，彼此都觉得对方不可理喻。这点小问题，往往会代表你跟他之间最大的差异性，而好的沟通，就是要了解双方的差异性，在这个基础上，求取共生。
对于可能会让我们争吵的问题，最好有个比较客观的态度，为什么我们说男性思维比较粗线条，因为他们会把很多小细节忽略掉，他不认为这是问题，这种态度经常会激怒女性，女性的情绪爆发，男人就会觉得无理取闹。为求安静，他敷衍着蒙混过去，下一次仍然会有同样的问题。

康乃馨女士的男朋友算是大家说的那种凤凰男，出身农村，学业优秀，事业有成，他的家人也都过得不错，不需要他过多接济。康乃馨对他最头痛的就是，他是个不修边幅的人，认识她之前他一共只有两双袜子，一直穿到有洞，袜底磨破，才会扔掉换新的。由于工作原因他需要穿着整齐，但是西装的后领，经常油光光地。康乃馨没有洁癖，可是他的这些习惯，让她几次抓狂。

“我吵啊，他不听啊，说我臭讲究，再逼急了就说你看不起农村人，那分手算了。我就说他狗急跳墙。他说我多管闲事。”康乃馨举出好几位农村出身的同事做例子，人家还不是收拾得整洁得体。但是不能说服他。

康乃馨反复地跟他讨论了很多次这个问题，从争吵，到玩笑，到长篇大论地说教，总之她就是不肯放弃，最后男朋友发现，如果他不在卫生问题上做些努力，生活永无宁日。

聚会时康乃馨终于高高兴兴地带着男朋友出席了，他衣服领子，袖口，都雪白。“我也付出代价啦，看看，我要少穿几次高跟鞋，尤其是跟着他出来玩。”这是一个互相妥协的例子，不是完美的结局，但男女问题，大多以妥协收场。

面对差异，你有两种结果可以选择，一是坚持到底，寻求一个妥协但改变现状的结局；二是眼不见为净，当这种差异不存在，同时，把这种忽略，当成默许。这两种，都还不失为好的处理。

最可怕的是，一次次为同样的事，进行同样的争吵，连吵架的说词都没有变化。最后又是女的哭，男的走。重复N多次之后，大家都疲倦得要死，不如分手了事。

我们如果不能改变结局，不能改变对方，那至少可以改变自己的态度吧？你的情绪很宝贵，会直接影响你的内分泌，身体健康，为什么要反复在同一个地方摔倒折磨自己呢？如果说第一次爆发，争吵，还情有可原，那么同样的问题，第二次，就不应该再用争吵的办法解决了，对吗？

3、两个人的小世界更需要规则

相处一段时间后，你可以把你的心得记录下来，比如，他最不喜欢的是什么事情，你以后如何处理相关的事，同样，你最讨厌的是什么，他是否知道，他如何处理，再比如，如果遇到双方家庭的事情，你们怎么讨论，那些问题是敏感问题……

等你写下这篇日记，你会发现，你们两人小世界的基本法规，已经诞生了。

古人说，修身，齐家，治国，平天下，那么无论什么高深的道理，都是从你个人，你身边的人，从这里开始的。

对方的底限会成为情绪管理的闹钟，提醒着我们，不要去刺痛对方，不要让对方因为情绪的原因，忘记了理智。

这里想提一点最基本的：不要互相伤害，这应该是两个相爱的人最基本的规则。

可惜，我们在恋爱时，肆无忌惮地伤害着对方，也伤害自己，我们还经常把这当成是恋爱的常态，以为冲突，流泪，相打相骂，这些激烈极端的行为，才是爱得深切，爱得结实。往往到了最后，爱已经被磨得暗淡无光，再也找不回最初的欢喜，心动。这时的失落，只能让两个人消极地接受：我们老了，闹不动了，什么爱情啊，已经是亲情了，婚姻就是爱情的坟墓，我们已经进坟墓了。

其实，你根本不必如此。爱情本来就是欢天喜地，本来我们可以高高兴兴地享受一段健康的爱情，当然，是在规则之内。

紫罗兰女士跟她丈夫之间的规则很详细，包括有：不背叛，不动手，不说谎，分担家务，定期出去玩，每周要有谈心的时间……等等。这张纸是她在交往中就跟另一半一起定下的，在婚礼上，伴娘伴郎们做见证，两个人按了指印。

现在她的女儿已经5岁了，紫罗兰准备等她长大，把这张纸送给她作为成年礼物。每个妈妈都是这样想，如果一开始，女儿走的就是一条笔直阳光的路，那该多好。紫罗兰还想告诉她，承诺做出来很容易，信守才是最难的。紫罗兰在婚后，曾经面对过一个男人的追求，他的事业，收入，各个方面都强于她的丈夫，而且他是她的高中同学，初恋。她考虑了一整天，才拒绝了他。

“到了最后，我想我丈夫会怎么说，他会说：既然他更好，能让你过得更好，你就去吧，不用管我。可是，我会过得更好吗，离开了他，我想我过不好。”紫罗兰以自己的决定为荣，她证明了自己的爱，很坚定，这个小世界，没有被外来的诱惑破坏掉。

4、消极情绪的最终出口

等你学会一次次把怒气召回，一次次告诫自己不要被愤怒和悲伤左右，失去了理性判断，这时你会很不舒服，焦虑不安，因为你的消极情绪无处可去。

这里提供几个被各种书籍，杂志推荐过的办法，供你发泄自己的消极情绪：

1）运动。比如跳操，跑步，跆拳道，在运动的同时，要想象着你的不愉快站在对面，等着被你一下下击倒在地，等你流了一身大汗，冲个热水淋浴，甩着湿头发走出健身房，你已经是个可以微笑着看世界的人；

2）做家务。消极情绪会让人有自虐冲动，你不妨做一次灰姑娘把多日没擦的玻璃擦一擦，或者把乱七八糟的衣橱收拾一遍，你的坏心情会跟那些已经没用了的杂物一起被扫出你的家，干净清爽的家居环境，会让你开心起来；

3）听音乐，自言自语。把房间的门关起来，听听节奏强的音乐，你不是有强烈的吵架的****吗，可以开始了，等你对着墙壁把自己压抑着的话统统都倒出来，你感觉会好很多。心理学爱好者还可以考虑把这些话录音，供自己日后分析，看看自己有什么精神障碍；

4）郊游。爬山看海，你会觉得在大自然面前，一切烦恼无足道；

5）换个发型，新的造型意味着你有新的可能性去面对自己，如果很糟糕也不要在意，你可以换个漂亮的短发；

我们最好是用积极，健康的方式去解决问题，哪怕是发泄自己的消极情绪。千万不要用自暴自弃，吸烟喝酒，暴食，跟别人上床，自残，疯狂购物等行为去毁坏自己，这些发泄会让你事后追悔莫及。

要知道，我们做这些事，不仅仅是为了不伤害别人，首先是为了自己，我们要做一个能够掌控自己的人，为的是可以牢牢地掌握属于我们的健康，快乐，和睦的人际关系。

很多人的心里藏着委屈，总觉得我是为了别人才如何，才让步，才压抑自己的要求。那么这些委屈，有多少是真的？还是只是你的过分要求没有得到满足，才只好放弃？

管理你的情绪，为了自己才这么做，然后才是你最亲密的人。不要把你的爱人，家人当成出气筒，不要依仗着他们的爱，你就可以随意地把消极情绪发泄到他们身上。

还有多少人在以“性格不合”的原因考虑分手，还有多少人在说：我们只是太骄傲，太倔强，还有多少人，在打着爱你所以就要折磨你的旗号，伤害着自己最爱的人？

管好你的情绪吧，一个冷静，清醒的人才能面对问题和解决问题。你的粗鲁，任性，很可能已经伤害了另一半而不自知。等到他内心的委屈爆发出来，那时一切都来不及了。

本文来源：http://blog.renren.com/share/32410510/11670743876

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大话西游：三版《西游记》的对比，巨雷！

Ghost — Mon, 20 Feb 2012 10:01:00 +0800

每当电视台开始播放《西游记》的时候，我们就知道，孩纸们的寒暑假开始了。86版的《西游记》，已经陪伴我们走过20多年，它早已成为70后、80后，甚至是90后成长的岁月记忆。

下面让我们来看看一位叫做“雲飛柳”的同学对央视版、张纪中版和浙江台版《西游记》的对比吧，再加上网友的吐槽，真是太欢乐了！不知各位喜欢哪一版呢？（咱当然还是喜欢央视86版的）

央视1986年版，有哪一部能撼动它的地位呢？堪称经典画面啊！

张纪中2010年版

网友点评：这哪是西游记啊，这根本就是动物世界，不知道谁把动物园门打开了？

浙江台2009年版

唐三藏（徐少华陈司翰聂远）

第一个是玄奘，第二个是要还俗（其实还帅的），第三个是武僧？鲁智深？法海？…

孙悟空（六小龄童费振翔吴樾）

孙行者，不是所有人都可以叫美猴王的！第二个勉强，第三个货是辐射变异物。

猪八戒（马德华谢宁臧金生）

网友点评：第三——也不能抓只真猪演猪八戒啊？！他是在卖萌吗？

沙悟净（闫怀礼牟凤斌徐锦江）

西海玉龙三太子（王伯昭王帅钱泳辰）

看了第三个，终于解开了一直以来的困惑，理解龙女为毛转投九头虫怀抱了。

搞笑啊，央视篡改原著搞的三角恋都让你拿出来当理由了。

看看原著去吧，这个才是化龙马前的小白龙，原著里也没说他是帅哥，都没什么相貌描写。

玉皇大帝（王卫国唐国强巍子）

如来佛祖/释迦牟尼佛（朱龙广朱彦菲王绘春）

太上老君（郑榕樊志起张纪中）

王母娘娘（万馥香刘佳马丽）

杨柳观音（左大玢陈冲刘涛）

托塔李天王（王玉立关礼杰赵毅）

他们依次是：青铜圣斗士，白银圣斗士，黄金圣斗士。

二郎神（林志谦印小天冯绍峰）

第2个这么把第三只眼挡上了？那我怎么知道你是二郎神还是哮天？第3个是吕布。

哪吒（艾金梅罗永娟马睿灏/马睿瀚）

文殊菩萨（叶以萌左宪楠景岗山）

第二个，居然找个女的来演…第三个的造型师是想让大家知道佛教是起源于印度的，长得好像囧岗山啊…囧岗山…印度阿三…八字胡很给力。另外这个造型让我想起了封神榜里的纣王。

赤脚大仙（靳根戌田西平马伦）

东海龙王敖广（李西京韩银龙王建国）

巨灵神（钱永康电脑CG 贾石头）

第二个…CG，第三个天庭不发制服么？

千里眼（闫怀礼？周晓滨）

顺风耳（项汉？穆建荣）

牛魔王（闫怀礼董盟陈之辉）

第二个鼻子有点卡哇伊，第三个白胡子牛爷爷…

铁扇公主

你是来自阿拉伯呢阿拉伯呢，还是阿拉伯呢？

时尚版阿富汗妇女怪不得老牛出轨，换做我的话，我也出…

红孩儿（赵欣培孟彦森雅宁）

第一个老版的红孩儿好萌好正太，看着就想上去捏脸；第二个的眼神也太共产了，神似潘冬子，小兵张嘎？第三个太不应该了，非得带上牛的基因吗？

独角鬼王——猴王前部总督先锋（韩善续陈超？）

嫦娥（邱佩宁刘莹王惠）

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第二个像野猪精，第三个化妆师肯定老玩魔兽，造型好棒，为了部落！你懂的~

截图截错了吗，为毛是《魔戒》里的半兽人- -~

女儿国国王失去端庄典雅。这么嫩的样子还国王呢，你是国王她女儿吧？

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我先来个开门见山的总结：张纪中导演的目标是：魔兽，从娃娃抓起…

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果然白骨精，人家还拿着白骨捏。

本文来自：http://www.u148.net/article/58224.html

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原来彩色 Win8 Logo 也很有感觉

Ghost — Mon, 20 Feb 2012 09:06:41 +0800

从微软官方放出的Windows8消息越来越多，微软美国和微软中国最近都是非常的活跃，毕竟，月底马上到，Win8客户预览版就要华丽丽的上场了。

在微软官方发布和确认Windows 8的新LOGO之后，很多设计作品蜂拥而出，大家知道微软官方确认的Win8 LOGO是不带颜色的，但是这怎么能拦住广大群众的想象？

Windows 8 官方蓝色窗口LOGO

这儿给大家推荐一个分辨率高达4204×898的PNG图片，彩色的Win8徽标调的还很不错。一起来欣赏下吧，真的设计的挺好。

DA作者：JVEnaguas

图片下载地址：彩色的Win8徽标下载（右键另存为或者直接打开）

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一部根据真实故事改编的5分钟感人微电影：《交易》

Ghost — Sun, 19 Feb 2012 10:14:21 +0800

这部微电影出来好几个月了，可能好些微电影爱好者已经看过了，今天小编也是无意中又突然看到了这部微电影，可以说这是第一部真正打动我内心的微电影，所以特别拿出来再和大家分享下。短短5分钟，在宁静、平淡的背景音乐下，当最后一刻小女孩说出那句话时，心底防线彻底被击溃了。除了故事内容，整部片的镜头切换，色彩把握都非常到位，堪称微电影一经典之作！(V电影推荐)

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超赞！USB接口新设计，童鞋们再也不怕插反了

Ghost — Sun, 19 Feb 2012 09:38:23 +0800

USB接口是我们经常用的一种接口，不过小小的USB接口，在我们的使用过程中也会遇到些麻烦。电脑USB长方形的接口外形一尘不变，某些USB数据线正反面区分的不是特别明显，总是会碰到反复试多次的情况。

现在的这款设计可以避免再遇到这样的烦心事啦。凹槽似的设计可以用手感触到不同，操作起来十分的方便。而且接口边缘也不是那么生硬的90度角，而是变成四周都是45度角，不论您从四周哪个方向都不会被卡到，损坏接触点。

让我们看看这款非常非常实用的“伟大”设计吧。希望这款设计能尽快应用到实际工业上。

本文来源：http://www.ithome.com/html/digi/11272.htm

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光辉背后的眼泪：林书豪成功背后辛酸史

Ghost — Fri, 17 Feb 2012 10:21:00 +0800

对于最近的NBA赛场来说，林书豪无疑最炙手可热的人物，他凭借近两周在NBA的大放异彩，帮助纽约尼克队豪取7连胜。17日，美国《时代》杂志和《运动画刊》也不约而同选择林书豪为封面人物。全美各大主流媒体跟着“林来疯”！

但任何成功的背后都有这其不为人之的辛酸史，林书豪也不例外。请看下面：

1.林书豪的父母并不是体育世家出身，夫妇二人的身高皆是1.68米，林书豪在高一时身高仅仅只有160公分。

2.“即便在1.60米高的时候，杰里米就和篮球生活在一起。”林书豪的高中教练彼得-迪彭布洛克，“不仅如此，他对于自己非常有自信。”?在长到1.8米时，林书豪带领高中获得了州冠军，他展现出了很好的篮球素质：在内线拼抢时无畏，在外线控球时无私（在哈佛时，他的出手仅占全队的19.7%）；并练就了一手精准的投篮。

3.林书豪刚进哈佛时那188公分75公斤瘦弱身躯，林书豪坚持打篮球让他的身高窜升到了188公分，但他瘦弱的身躯加上亚裔的身份让无数学校对林书豪表示婉拒。

4.高中毕业后，堪萨斯和肯塔基这样的篮球名校并没有来找林书豪。他将自己的成绩和一张刻有自己打球视频集锦的DVD（由一位朋友的朋友帮忙剪辑）送往了常青藤联盟的全部8所大学，还有斯坦福大学、加州大学以及他梦想中的学府——UCLA（加州大学洛杉矶分校），只有4所学校给予了回复。林书豪回忆说，UCLA“不感兴趣”，而斯坦福则“假装感兴趣”，加州大学给予的回应是“再联系吧”。美国的常青藤盟校没有体育奖学金，林书豪是完全依靠自己优秀的文化课成绩考入的哈佛。

5.林书豪在刚进入哈佛篮球队时经常被投来异样的目光，他在07年夏天参加旧金山的Pro-Am夏季联赛时，当他走进球馆开始热身时，有工作人员跑过来提醒他说：“这里举行的是篮球比赛不是排球”，当他在客场打比赛时有人在看台上大说对他说：“滚回中国去吧！”

6.时代杂志在介绍林书豪的文章中，引述了林书豪的哈佛队友麦克纳利(Oliver McNally)的说法指出，去年秋季有一名与哈佛同属长春藤联盟的球员，在比赛中称林书豪为“中国佬”；在曾经一场哈佛对阵乔治大学的比赛中，也有观众对着林书豪大喊“糖醋猪肉”。总之，凡是身为亚洲人可能会受到的歧视，林书豪从未少过被嘲讽。

7.林书豪在父亲在接受采访的时候亲口证实美媒体此前所报道的林书豪所受到的种族歧视，林继明表示，当初申请NCAA第一级学校时，虽然林书豪在北加州是年度最佳球员，也带领高中球队打出32胜1负的成绩，但大多数美国大学教练仍旧不相信东方人会打球，林书豪申请的学校，几乎都不愿意提供运动奖学金。

8.林书豪的父亲林继明指出，一开始林书豪还不太能够接受，不过随着林书豪以球技不断征服对手，再加上他也告诉过林书豪，保持冷静，不要被激怒，之后林书豪在面对这些问题时，已经比较能够放开心胸，不会受到影响。林书豪后来面对这些歧视与嘲讽显得十分淡然：“我能预料这是会发生的，但是我已经习惯了，该是怎么样就怎么样。”

9.事实上林书豪将自己定位为一名篮球运动员对于一名亚裔美籍华人，林书豪也明白，在NBA取得成功的亚洲球员之分之少，他相信着总有一天这样的奇迹会有人创造：“也许我能够打破常规呢，我觉得亚洲球员总体似乎并未受到尊重，但我认为我们值得被认可，无论是在体育、篮球还是其他任何领域。”

10.毕业于哈佛大学之后，林书豪在2010年的选秀大会上却未能被任何一支球队选中，作为一名落选秀，林书豪在试训的时候也遭到了忽视，林书豪透露，球队根本没有让他进行正式的全场试训，而是选择了让他1打1、2打2、3打3或者是4打4，林书豪感慨他从未打过这样的篮球。

11.尽管许多球队对林书豪并不感兴趣，但终于，林书豪得到了小牛训练营的邀请，在拉斯维加斯的训练营上，林书豪还代表小牛出战了夏季联赛，当时的林书豪对于小牛总经理尼尔森此心存无数感激：“唐尼对我很照顾，他与常人相比眼光独到。”

12.在夏季联盟的5场比赛中，林书豪抓住机会表现自己，当时林书豪不只任控球后卫，同时也兼任得分后卫，5场比赛下来林书豪场均得到了18.6分的出场时间，交出场均9.8分3.2个篮板1.8次助攻、1.2次抢断、命中率54.5%的成绩单。其中一场对阵状元沃尔的比赛当中林书豪在上场28分钟的时间里12投6中砍下13分，并在与沃尔的对位中不落下风，而沃尔19投仅仅4中得到21分，比赛出场时所有为沃尔振奋的人们在结束比赛的时候将掌声和欢呼送给了林书豪。

13.结束在小牛的训练营之后，小牛、湖人以及东部一支未透露队名的球队皆对林书豪表示感兴趣，但金州勇士却抢在这三支球队之前迅速将林书豪签下，林书豪在海湾区成长，而勇士的主场正是在海湾区附近，加上林书豪在海湾区拥有许多华人拥趸，林书豪也曾透露自己最喜欢的球队就是勇士队，这一切最后促成了林书豪与勇士的成功签约。

14.林书豪在勇士的新秀赛季并不好过，这一年尽管他得到了当地华裔拥趸的支持，但事实上勇士对待他的态度便可见一斑他并不受重视。勇士的新秀赛季里，林书豪场均仅仅得到了9分钟的出场时间，更多的时候他期望教练呼唤他的名字上场，但很多时候都是事与愿违，林书豪始终游离在板凳的一端，

15.新秀赛季在勇士1年的时间里，林书豪遭球队三次下放三次召回。时间分别为：2010年12月28日，被金州勇士队下放到NBA发展联盟的雷诺大角羊队。2011年1月3日，被金州勇士队召回。2011年1月9日，再次被金州勇士队下放。2011年2月5日，被勇士队召回。2011年3月17日，再次被下放至雷诺大角羊队。2011年3月27日，再次被勇士队召回。

16.但其实，林书豪并不抱怨被下放到NBDL，在林书豪看来，能够在NBDL磨练胜过在NBA球队的板凳上度过。

17.在NBDL的林书豪足够努力，数据足够亮眼，但在控卫挤挤的NBA联盟，林书豪想要凭借实力重新回到NBA，甚至在NBA争得一席之地难上加难。

18.尽管林书豪足够努力，但没有人能随随便便成功，林书豪或许能够预料得到，但却永远都不想接受的事实是，接下来他会离开他从小就心爱的球队勇士，并且离开自己的家乡。

19.2011年12月10日，结束停摆之后开始新赛季时，林书豪却收获了他不愿意听到的坏消息，勇士宣布彻底裁掉这名华裔控卫，林书豪NBA前行的道路变得十分黯淡。

20.告别勇士，林书豪来到曾经拥有另一名亚洲球员的火箭队，姚明的离开让火箭队缺少了中国元素，而作为华裔美籍的林书豪至少也是一个黄皮肤黑头发的黄种人，无论签约林书豪是不是想要引起市场效应，但莫雷还是在勇士将林书豪裁掉之后迅速下手引进，只是控卫线拥挤的火箭让林书豪从未有太多的上场时间去表现自己。

21.在2011年12月12日，火箭队宣布裁掉林书豪，拥有洛里、德拉季奇以及弗林的火箭让林书豪基本难以获得发挥的空间，球队为了签下姚明替身达勒姆波特提前将林书豪裁掉以腾出名单空间和薪金空间。

22.被火箭裁掉的半个月之后，林书豪进入了另一支球队纽约尼克斯的视线，尼克斯由于后场收到伤病困扰，巴伦-戴维斯和舒伯特接连受伤之后，球队决定引进林书豪作为毕比和道格拉斯的替补，而林书豪被尼克斯引进的最早时期他也仅仅希望自己能够竞争获得一个替补的机会，成为球队第12人或者第15人。

23.在2012年1月17日，林书豪被尼克斯下放至发展联盟伊利湖海鹰队，尽管被下放，但是林书豪并未停止他的努力，在对阵缅因红爪的比赛中林书豪砍下28分11个篮板12次助攻抢眼三双数据，并率领球队以122-113战胜对手，三天之后，林书豪被尼克斯召回，重新回到阵中。

24.而从美国时间2012年2月4日这一天开始，林书豪开启了自己不可终止的爆发模式，在替补出场的情况下砍下25分5个篮板以及7次助攻的生涯新高数据，更重要的是，尼克斯战胜了篮网队，在这之前，尼克斯在前15场比赛中已经输掉了13场，若非赢下这场比赛，主帅丹东尼下课也早已是板上钉钉的事情。

25.而其实谁能够料到，林书豪在这场比赛的前一夜还是再队友兰德里-菲尔兹家中借宿，当天晚上林书豪在沙发上睡觉度过，由于不确定自己是否会再次遭到裁员，林书豪甚至不敢在当地寻找一个稳定的住所，林书豪一直在流浪从未停止过。

26.对阵湖人的比赛，林书豪砍下38分超科比成为全场得分最高的球员，并率领尼克斯击败湖人，赛前的科比表示对林书豪的情况并不是很了解，但赛后，科比亦为林书豪的表现折服：“那些具备真才实学的球员很多时候只是无展示之地，如果你回头看看，你可能会发现，事实上他从一开始就那么优秀，只是却从未引起人们的注意。”

27.林书豪的爆发固然是个惊喜，但更重要的是，林书豪已经率领尼克斯取得了球队赛季最长的6连胜。并且，尼克斯已经重新回到东部第八的行列，林书豪凭借出人意料的爆发在仅仅一周的时间上演了奇迹般的表演，他毫无争议地强势当选东部周最佳，在这一周的时间里林书豪场均收货27.3分8.3次助攻以及2次抢断，并在一周之内帮助尼克斯保持不败战绩。

28.即使林书豪在全世界尤其美国已经名声大噪成为各大报纸杂志的头版头条，但他却仍旧十分低调，爆发之后，林书豪强调的永远是团队第一，而他也丝毫不怨恨那些曾经裁掉他的球队。

29.因为不出众的身体素质被认定无法打好球——被名牌大学斯坦福拒绝——因亚裔身份被歧视嘲讽——成为NBA落选秀——试训遭忽视——4度被下放至NBDL——2度遭勇士火箭裁员——2个赛季辗转4支球队——第一场爆发比赛前一夜睡沙发……这些是林书豪成名之前背后的种种艰辛历程，但这名华裔控卫一直坚持将篮球继续到底，从未放弃追求梦想，林书豪终于开启了自己真正的NBA之旅，但更多的考验，还在后头……

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男人一生中最昂贵的消费：爱情

Ghost — Wed, 15 Feb 2012 14:37:50 +0800

情人节是浪漫的时节。遗憾的是，这天也是以爱之名挥霍金钱的时节。浪漫晚餐，精美巧克力，奢华珠宝，纵情使用避孕套，这一切都让2月14日迅速成为全世界男人钱包的哀悼日。

人们在情人节这天的开销是因人而异的，我们汇总了当天大多数情侣颇具代表性的消费情况以及集团大亨的收益。当然，这并不应该成为吝惜给心爱的人买礼物的借口。这仅仅是一种善意的提醒：你要花多少钱才能让她高兴。因为那是体现爱的全部，不是吗？你只需要点头就可以。

本文来源：http://article.yeeyan.org/view/140409/182174

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微软IE团队也浪漫，发布情人节HTML5页面

Ghost — Wed, 15 Feb 2012 14:26:59 +0800

虽然我们已经过完了情人节，但是因为时差原因西方的浪漫依然还在进行中。

微软Internet Explorer团队今天发布了一个基于HTML5构建的站点”Love is in the Air“，这是去年冬天Let it snow网站后又一个炫技版网页。

它运用了目前最顶尖的各种Web技术：HTML5 canvas, SVG, CSS transforms & transitions, WOFF和声音，实现了大量的心形标记展示，并提供计数（最多可实现4000个），该网站不但传递了浪漫，还展示了IE浏览器和HTML5的强大性能。

【传送门】Love is in the Air

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